当前位置: 首页>婚姻调查婚姻调查

 

福州侦探|嫁给老男人的我出轨了小鲜肉

作者:福州便民商务调查公司 发布于:2021-10-14 14:24:38

    福州侦探|我感觉我快把自己作死了,我今年32岁,是一个6岁女儿的妈妈。我老公比我大16岁,他二婚,我头婚,我大学毕业就嫁给了他,当时因为要和他结婚,我爸妈两年没和我说话。


    这中间的各种矛盾争吵,我也不想细说了,当时我就是一根筋,觉得他哪哪儿都好。


    我们结婚这7年,前两年还算行,我们在生活的这座新一线城市,生了娃,换了房。


    2016年,他生意失败。2017年,他上了老赖名单,还欠下了一屁股外债。

福州侦探

    我们卖了两套大房子,然后卖了家里最好那辆车,加上公司核算的那些资产,才算给他把窟窿补上。


    后来,他还是想创业,我欠债欠怕了,就让他去上班。他的意思是,自己原来当老板,去上班要听人家吆五喝六,受不了。


    但我们窝在这小房子,养我们的女儿,还要养他和前妻正读大学的儿子(孩子判给了他,一直在爷爷家住,但学费要我们出),不赚钱怎么办?


    没有办法,只能我出去工作。


    我去了他一个朋友的公司,每个月拿到万把块的月薪,供养这么大一家人的开支,经济状况可想而知。


    更要命的是,2019年春天,他突发重病,推到手术室时,医生让我做好思想准备,我站在抢救室外一个劲儿哭,好在最后救回来了,但留下了严重的后遗症,康复这一年多,基本能自理,但整个人算是废了。


    我想到嫁给他这短短7年遭的这些罪,不是没想过离婚,但想到当初也是轰轰烈烈爱过他,和家人断绝关系也要嫁给他,真是想扇自己几个耳光。


    去年秋天,我在工作中,认识了一个比我小5岁的男孩子,算是同行吧,不知道怎么就聊起来了。


    他刚刚结婚,家庭条件也好,人缘也好,情商和智商都特别高,自己开有公司。


    我非常信赖他,就和他说了我这些年的糟心事儿。他劝我不要离婚,然后还给我拉生意介绍客户,那两个月因为业绩好,我仅提成就拿了大几万。

福州侦探

    是的,我出轨他了。


    在老公那里,我时时刻刻要照顾他,考虑他的感受,体谅他的病患,有怨有恨都不敢发作。


    但在我出轨对象这里,我是被呵护的对象,不管是温暖和金钱,他都能给我。


    我也有负罪感,觉得对不起老公,但一想到我们结婚后,过的这些糟心日子,又觉得只有这样才能拯救自己。


    前段时间,有天我无意中看到他的手机,是他和他老婆的微信聊天记录,上面都是他给他老婆说的甜言蜜语,发的红包都是六位数,买的奢侈品都是大牌。


    我心理特别不平衡,一是为自己感到委屈,二是对他老婆特别妒忌。


    出轨对象倒是安慰我,说妻子是高中同学,两家人的父母很早就认识,妻子头胎就生了双胞胎儿子,是他们家的功臣,所以他必须对她好。


    虽然,出轨对象对我也算行,但从那以后,我就睡不着觉了。


    一是,我这暗无天日的生活,什么时候才是个头儿。二是,一想到出轨对象对老婆那样好,我就觉得特别难过。


    大家是不是觉得我特不要脸?你们骂我也认了,我就想听听真心话:


    我这是到底怎么了?


    我当年高中大学时,也是很多人追的女孩子,我怎么就这么倒霉过成今天这样了,陷入婚外情,我又没法离婚,我到底该怎么办呀?


    感谢信赖。


    福州侦探|读着你的来信,想到这样一句话:


    “我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就要很多很多的钱。如果两件都没有,有健康也是好的。”


    这句被自媒体大量引用,鼓励现代女性经济独立的经典句子,出自于亦舒师太的小说《喜宝》。


    非常讽刺的是,出版于1979年的《喜宝》,却是亦舒用犀利如刀的笔墨,刻画的一个荡气回肠的顶级捞女的故事:

福州侦探

    被单亲妈妈带大的女孩姜喜宝,除了家境不行,智商、情商和颜值,样样拿得出手。


    同时,她又是一个极具力量感、拎得特别清的女人:


    “我知道我要什么,我太知道,是的,我睁着双眼,‘机会’一走过我便抓紧它的小辫子。”


    对于喜宝来说,这“机会”,就是自18岁起,就打定主意从男人捞点什么。


    她做到了。


    作为模样俊俏的剑桥高材生,喜宝因偶然机缘,有机会在富得流油的勖家公子和老爷之间进行选择。


    她选择了后者:


    她沦为足以当她父亲的勖存姿的情妇,最终步步为营地拿到了遗产。


    如果,看了小说的姑娘们,以为这是顶级捞女的胜利,那真是大错特错了。


    福州侦探|作为用文字雕刻人性的高手,师太不过是以反讽的手法,写出了人类贪欲和选择的局限:


    喜宝是得到了她想要的,但她失去了母亲,放弃了学业,丧失了爱的能力,用一段捷径和甜腻,铸就一生耻辱和苦涩。


    这,才是师太最终的隐喻:


    靠别人,是要失去珍贵自我的。


    任何选择,都是要付出代价的。


    只是有些代价肉眼可见,有些代价隐遁在余生和灵魂里,无处躲闪。


    亲爱的姑娘,这是今天我们这封信交流的前提:


    如今,轮到你,为自己的选择,付出代价了。


    你爱老男人吗?


    不,你更爱有钱的他。


    我几乎每天,都会收到一类姑娘的来信:


    爱上了老男人的小女生。


    这些老男人,有的已婚,有的离异,有的丧偶。


    “我真的很爱很爱他,他真的非常非常宠我。我们在一起,真的非常非常合拍。我们之间真的没有代沟。我从他那里真的学到了很多为人之道和处世哲学。”

福州侦探

    我相信,这些反复用“很”“真”“非常”副词前缀的姑娘们,那一刻描述的感受是真的。


    因为她们必须用“爱”和“幸福”,才能给这惊世骇俗的情感,找到美丽的注脚,不让自己在众人的审判中,显得那么世俗和不堪。


    包括,来信的你。


    和姜喜宝对钱明晃晃的野心和坦诚相比,你们真是差远了。


    我不怀疑跨越年龄的爱,但我只想问你一个问题:


    他没有生意,没有大房子,没有豪车,你还会说爱他吗?


    你还会义无反顾地嫁给他,给他的孩子当后妈吗?


    你还会和父母断绝关系,为这爱情奋不顾身吗?


    不会的。


    因为,你爱的是他,更是有财富和体面加持的他。


    如果他是除了一身赘肉,一无所有的落魄中年大叔,他就是长得像陈道明老师,你照样会躲得远远的,不是吗?


    亲爱的姑娘,我这么说,并不是指责你的爱情观,我只是希望你坦白一点,就像喜宝那样:


    我就是爱钱,所以才嫁给他。


    选择钱的感情,并不是可耻的。


    从某种意义上来说,选择任何一种不违法、不伤人的情感,都是值得被尊重的。


    前提是,你脑袋是否清醒,并对未来有充分的评估:


    你选择嫁给一个大你16岁的男人,你就要知道,在你盛年时,他已经衰老,他可能患病瘫痪,你要为他擦屎刮尿;


    你选择一个高收入的男人,你就要知道,这意味着高风险,他会破产失业,你要有过苦日子的准备;


    福州侦探|你选择一个离婚带娃的男人,你就要知道,这意味着你会在继子的叛逆诋毁里,当一个不讨好的后妈,甚至付出真心会被当成驴肝肺……


    多少姑娘,包括你,在年轻时,投入老男人的怀抱,只看见盛年的男人,鼓起的荷包,气派的豪宅,被宠的甜蜜,根本看不见这暂时的繁荣背后,隐藏着怎样的风险。


    当生意失败了,男人老去了,荣光不再了,矛盾袭来了,你开始后悔了,开始逃避了,开始抱怨了,开始出轨了,开始诅咒自己的命不好了:


    亲爱的,这都是你选择的呀,是你义无反顾哭着闹着非要吃的糖啊。


    你不能在甜了之后,说自己吃了狗屎!


    这是你要看清的第一个问题:


    今天的一切果,都是你当初种下的因。


    不要矫情,除了直面和接受,别无他法。


    捋顺这一层关系,我们再来谈谈你的婚外情——


    你爱小情人吗?


    不,你只是习惯了走捷径。


    我常常提醒身边有点能耐和财富的中年男人,不要以为被一个傻白甜的姑娘崇拜,就动了真感情。


    他们有的人不以为然,非要抛弃发妻,娶了比他们小20多岁乃至更多,看起来像小白兔一样乖巧的小女孩回家。


    把傻白甜的小女生,驯化成理想的某个化身,是青春不再的中老年男人,最乐意做的事情。


    但是,小姑娘是会在成长中变的——身体和需求、眼光和处境,都会变。


    不用过太多年,他们老了,病了,下半身不太好使了,当年的小白兔成了风情万种的熟女,小娇妻成了耐不住寂寞的种草高手,在他们头顶播撒下一片又一片绿色的草原。


    我这么说,并不是给你找台阶下,觉得你的出轨有情可原。


    我只是通过换位思考,想告诉你这样一个真相:


    人性的弱点,是如此明显脆弱。


    包括喜新厌旧,包括惯走捷径,包括由奢入俭难。


    就像男人总是败给自己的下半身一样,一个习惯了从男人身上捞点什么的女人,只要还有点姿色和资本,是很难改掉这个惯性的。


    就像我有个朋友的小娇妻,在老男人枯枝败叶后,不顾忌婶婶的身份,睡到年富力强又多金能干的侄子床上。


    而恼羞成怒的老朋友,险些失手怒杀了自己当年非要娶回家的小娇妻。


    也像来信的你,在老男人破产患病后,马上向合作的年轻伙伴抛媚眼,用身体换取更多的机会和金钱。


    这是你骨子里的癌,也是你最重的病,改不掉这一点,你很难顺遂过一生。


    其实呢,一个顶级的捞女,是有手段又不要脸的,有谋略又看得开的。


    但你呢,偏偏又不具备这些,又有着寻常女人的拧巴和计较:


    你选择了老男人,对风险评估不足,陷入自怨自艾的泥潭里。


    你出轨了合作伙伴,却又想上位当正宫,把自己和人家老婆比。


    亲爱的姑娘,说句真心话吧:


    在出轨对象那里,你不过就是个排解寂寞的玩偶而已,你就算离婚,他也不会娶你。


    对于他这样出身优渥、头脑清醒的男人来说,门当户对的婚姻,是家族和利益的产物,根本就不是你这样的女人能撼动的。


    你的妒忌,你的委屈,你的愤怒,是一个活在阴影里的第三者的丑陋,又何尝不是在心理失衡的比较中,对自己苦逼婚姻和低贱身份的不满!


    你的失眠,你的痛苦,是你自己嫁给老男人后,又用出轨这块砖砸自己脚的自食其果,是你自己抗拒自己糟糕婚姻的结果。


    你的焦虑,来自于这山望着那山高的你自己,奈何你又心比天高命比纸薄。


    这话不好听,但是你要看见的第二个真相。


    那么,接下来你该怎么做?


    你的生活苦吗?


    不,你比很多人都好!


    我父亲曾和我说过一句话:


    当你不停抱怨时,你会弄丢手中最后一把麦子。


    后来,我学了一点心理学,也知道了:


    抱怨,是自处低下的难堪,是把焦虑的子弹指向他人和环境,是被旺盛的戾气裹挟以至于看不清自己的优势,我才深刻理解老爷子的那句话:


    抱怨的人,会在慌张中,浪费掉自己最后一点好运气。


    今天,我把这句话送给你:


    你嫁给了二婚的丈夫,虽然他生意失败了,钱财没有了,身体垮掉了,但你们在新一线城市,还有房子、车子和孩子。


    而你,今天依然受他庇护,在他朋友的公司里,拿着月薪一万的高薪,远远超过很多同龄人。


    你还有翻盘的可能。


    你尚且年轻,不管是学点什么,还是踏实工作,只要沉下心,不再总想着攀高枝靠男人,看清生活和婚姻的实相,都是回到自身建设自己,那么你将来还是能遇见安稳的自己。


    前提是,你做好了下面两个选择:


    ①停止婚外情。


    我不站在道德的角度反对你,我只站在利益的角度告诉你:


    你现在的工作,是丈夫的朋友提供的,而你出轨的对象,是你合作的伙伴,这就相当于兔子吃了窝边草,很快就会传到你上司和丈夫那里。


    这很可能让你丢掉月薪一万的工作。


    你的女儿6岁,马上就要上小学,要面临各种竞争和辅导班,你就算不为丈夫和继子考虑,也要为自己的女儿考虑。


    疫情之下,工作难找,月薪一万的工作更难找,丈夫已丧失劳动能力,你要想想清楚:那点欲望重要,还是活着重要。


    不要再和那个小你5岁的男生纠缠,就算眼前暂时断不了,也要渐渐做好抽身的准备。


    毕竟,活着才是最大的欲望。


    ②对丈夫诚实。


    我说的诚实,不是要你一定告诉他出轨的事实,而是你眼下到底要怎么选择:


    你觉得他是累赘,不愿和他共苦,想离婚轻松点,那就如实告诉他。


    老男人已看透人性凉薄和江湖险恶,你若真要离开,他不会难为你。


    如果,你看在昔日他引领过你、动过真心的份儿上,不愿放弃这段婚姻,也想在心理上给孩子一个完整的家,那就顶起一片天来。


    工作也好,创业也好,踏踏实实,勤勤恳恳,清清白白,你还年轻,未来可期。


    当然,如果你选择了这条路,希望你能记住:


    不要觉得自己是拯救一家人的圣母,进而对生病的丈夫大呼小叫,对成年的继子居功自傲,对年幼的女儿说“要不是为了你,我早就离婚了”。


    这是你自己的选择,活成风景还是笑话,都是你必然承受的。


    亲爱的姑娘,这封长信的最后,我还想对你,还有准备嫁给大叔,或已经嫁给大叔的所有喜宝们,说这么一句话:


    “一想到我今天的一切,都是我昨天的选择换来的,我就没什么可指责的。


    我想我最要紧的,是走好今天的每一步,让我的明天,不再颠沛流离,不再花容失色。”


    加油。


声明:本文由福州便民商务调查公司编辑发布- 本文关键词: - 福州侦探|http://www.todaypc.cn/